Mijn man heeft (bijna) nooit behoefte aan geslachtsgemeenschap, hoe dat zo?

Het zijn echt niet alleen vrouwen die na verloop van tijd wat minder behoefte krijgen aan seks, of voor wie het gewoon minder belangrijk wordt. Ook bij veel mannen gaan de hormonen nog wel eens in ruststand, met name in de ‘tropenjaren’ als de kinderen klein en de werkdruk groot is.

De grap met testosteron is dat het minder wordt als je het niet gebruikt (geldt voor mannen en vrouwen) waardoor het steeds moeilijker wordt om zin te maken. Langzaam weer opbouwen zorgt uiteindelijk ook weer voor een hogere testosteronspiegel en meer/vaker zin.

Hoewel zijn leeftijd daar nog niet helemaal aanleiding voor geeft, kan op zijn leeftijd ook het punt zijn aangebroken dat het allemaal ook wat minder vlot werkt dan hij gewend was, en ook dat is voor veel mannen een reden de boel op een wat lager pitje te zetten.

Maar…..er is NOG een hormoon in het spel : oxytocine. Dit wordt met name aangemaakt als de relatie langer bestaat en het onderhoud van het gezin (en niet het maken) meer prioriteit krijgt. Bij vrouwen is bekend dat dit de zin in seks vermindert, en de basis is voor meer intieme, warme, vertrouwde, ‘houden-van’- gevoelens, maar ook bij mannen kan dit de overhand krijgen op de hormonen die zorgen voor de geslachtsdrift.

Wat je in feite hebt is ‘geen probleem’, want je hebt een partner die overduidelijk emotioneel sterk gebonden is aan jou en het gezin. Je mist daardoor echter de spanning die de testosteronproductie verhoogt. Samen praten over wat jullie willen en of je weer een seksleven wilt opbouwen is dus de eerste stap. Doe andere dingen ; ga samen douchen, ga samen een weekendje weg, huur een spannende film, probeer iets minder ‘pappa en mamma’ en weer heel iets meer man en vrouw te zijn.

Maar bedenk je dat heel veel mensen in deze fase van het leven een wat minder vurige periode in de relatie beleven. Wie het nog dagelijks of zelfs wekelijks doet, doet dat vaak op routine (waardoor die testosteronspiegels meer op peil blijven ook) maar heeft niet per definitie een kwalitatief beter seksleven. En over de kwaliteit van de relatie als geheel zegt het al helemaal niks.

Praten dus. Dat is de belangrijkste stap. Afspraken maken. Schrijf hem eens een briefje hoe je je voelt, of een spannende email. Versier hem. Verras hem. Maar maak er geen verplicht nummer van ; dat vinden mannen vaak net zo vervelend als vrouwen.

Ik herken dat wel (als man)
Ook ik heb minder behoefte zonder dat dit mijn gevoel voor mijn vrouw heeft verandert.
Het verhaal van mijn collega’s dat ze elke dag bezig zijn neem ik ook met een korrel zout.
Ik heb 2 kinderen, drukke baan een hobby en dan ben je moe als je gaat slapen.  En toch vindt ik het heerlijk dat mijn vrouw naast me ligt.

Wel merk ik dat als mijn vrouw uitzichzelf avances maakt in bed en me wat streelt en kriebelt, dan komt de zin wel.
En van een vrouw die heel veel moeite voor je doet komt de zin op een gegeven moment wel hoor.
En toch…...  soms ook niet. Zie dat niet als afwijzing.  Hoe lastig dat ook klinkt.  geniet van de wel momenten en maak het bespreekbaar. Vraag wat hij wel leuk vindt.
Ik ga eigenlijk wel om van wat masseren van mijn rug en buik.  Andersom heb ik wel eens zin maar mijn vrouw niet zo. Dan accepteer ik dat.

En het heeft echt niks met houden van te maken hoor!

Allereerst is het heel normaal dat in een relatie op den duur de seks minder wordt. Er zijn stellen waarbij de seks amper verandert, maar veel vaker wordt de spanning minder, gaat er veel tijd en energie naar kinderen en werk, en wordt er minder gevreeën.

Nu hebben twee partners nooit ALTIJD tegelijk zin. Soms moet je zin máken om weer zin te kríjgen. Ik bedoel niet dat je tegen je zin seks moet hebben, maar dat je er soms aan moet werken om de seks in je relatie goed te houden.

Práát allereerst met je man. Wat is de reden dat hij minder vaak seks wil? Is er een medisch probleem, ga dan samen naar de huisarts. Maar ik vermoed dat jullie gewoon een relatie hebben waarbij bij één van de partners de zin in seks wat minder is geworden. Heel normaal, maar het kan gaan wringen in je relatie. Praat daarover, en probeer te achterhalen welke factoren meespelen in dit verschil in jullie behoeftes.

Bij uiteenlopende problemen wordt door seksuologen de volgende methode gebruikt: spreek met elkaar nadrukkelijk af dat je een x aantal weken geen seks hebt, en wél veel knuffelt. In een therapiesetting is het vaak ook dat je de eerste weken elkaars geslachtsdelen niet aanraakt en alleen streelt op andere plaatsen, maar je bepaalt natuurlijk zelf hoe je dit invult. Het mooie van deze methode is dat het toepassen van meer "intimiteit zonder seks", en daarbij ook het wegnemen van de beladenheid die dit vaak heeft bij stellen waarbij de behoefte uiteenloopt, of waarbij de seks om wat voor reden dan ook, niet lukt.

Dat lijkt tegenstrijdig, maar ‘t is een beproefde methode. Het kan zijn dat elke keer als jij hem aanhaalt, hij nu denkt: "hé nee, straks wil ze meer", terwijl bij jou de gedachte ontstaat dat hij misschien dénkt dat jij meer wilt dan een knuffel ook als dat niet zo is. Jouw angst voor afwijzing en zijn frustratie van het af moeten wijzen, kan verlammend werken en ook alle intimiteit zónder seks beladen maken. Dit werkt natuurlijk enorm remmend, en alleen al die beladenheid maakt dat je minder zin krijgt in seks. Door in de eerste plaats open met elkaar te praten, en eventueel deze methode toe te passen om die beladenheid weg te nemen, breng je meer intimiteit in je relatie. Je gaat allereerst vooral ‘voelen’, door met strelen en knuffelen je héle lijf te gebruiken, op de geslachtsdelen na. En vaak neemt juist daardoor de zin in seks toe, ook omdat je weer leert om de tijd te nemen voor intimiteit: eerst zonder seks, maar daarna ook mét seks.

Uit jouw verhaal is moeilijk af te leiden wat de oorzaak er van is, als je de oorzaak weet, kan je ook aan een oplossing werken, je hebt het over werkdruk en veel dingen aan zijn hoofd, maar zoals jezelf zei zal hij vast niet de enige zijn daar in. Het zou ook een medische (psychologische) oorzaak kunnen hebben? Een man kan nog wel veel van zn vrouw houden en door de jaren heen kan de aantrekkingskracht minderen, dat hoeft natuurlijk niet zo te zijn, misschien kan je er voor zorgen dat hij een aantal weken minder hoeft te doen buiten zijn werk om en dat er geen andere dingen zijn waar hij over piekeert, misschien dat er dan wat veranderd? En mocht het zo zijn dan weet je ook gelijk waar het probleem lag. Succes.

Als er eenmaal kinderen zijn vergeten mensen vaak dat ze ook nog seksuele partners zijn.
Werkdruk is 1 van de dingen die kunnen demotiveren :-)
Breng de kinderen onder bij opa en oma, ga samen een weekendje weg ... lekker relaxen en aandacht aan elkaar besteden.
Veel succes!

Ja die mannen zijn er ook alhoewel het percentage gewijs vaker vrouwen zijn die geen zin hebben. Dat komt ook door dat een man vaak als hij thuis komt klaar is en en vrouw altijd bezig is met de kinderen en het huis.
Je zult moeten kijken of het inderdaad vermoeidheid is of dat hij gewoon geen "sexdrive" heeft of dat hij het met jou niet interessant meer vindt.

Natuurlijk kun je het proberen hem te verleiden door er sexy uit te zien.
Natuurlijk kun door eens wat meer tijd voor elkaar te maken de gelegenheid scheppen.
Natuurlijk kun je hem een beetje jaloers maken (maar pas daar wel mee op het moet bijna niet merkbaar zijn)
Natuurlijk kun jij het initiatief nemen en hem masseren etc..

Maar als hij echt geen "sexdrive" heeft helpt dat allemaal niet of nauwelijks en jij bent dan iedere keer degene die er moeite voor moet doen.

Mijn vrouw heeft zo’n huwelijk gehad en die is ervoor gescheiden hoe lief die man ook was (is)
Ze hebben therapie gehad en alles maar als hij zijn kussen ziet slaapt hij.
Ze heeft inderdaad alles geprobeerd en na zo’n massage is hun zoontje verwekt maar echt vuurwerk was het nooit.

Wij kennen ook een vrouw die in overleg en met toestemming van haar vrouw swingt en dus haar sexuele bevrediging vindt bij andere mannen/vrouwen/stellen.
Zij houd van haar man en dit is voor hun een oplossing.
Je

Zoals jij jullie situatie schets komt het vaak voor dat een relatie wat minder sex bevat door de drukte van kinderen/carriere en dat is ook vaak de reden van vele echtscheidingen maar probeer jullie relatie spannend te houden dat is makkelijker dan een relatie WEER spannend te maken.

Uiteindelijk ben jij de enige die deze vraag kunt beantwoorden en de beslissing kunt nemen waar jij mee kunt leven.

Houd het open praat er over met hem en maak hem duidelijk dat jij het belangrijk vindt en er echt aan wil werken.

Je schrijft dat zo veel mensen werken, het druk hebben
en toch sex hebben,natuurlijk is dat zo, maar ieder mens
is anders toch?op een of andere manier zit hem iets in de weg,misschien dat hij dat zelfs niet door heeft,kijk alles gaat
z,n gangetje,en dat is nu juist funest voor de sex,uit ondervinding weet ik als je het erg druk hebt ,veel aan je hoofd, dat de sex er vaak bij inschiet.
Natuurlijk zijn jullie nog veel te jong om al een sex loos
leven te hebben.
weet je man trouwens dat je hiet mee zit?kijk wordt er niet
overgesproken, dan sudderd het gewoon door.
Probeer eerst eens met hem er over te praten.
Als je al een poos samen bent kan het ook een beetje sleur worden, misschien wil hij wel eens iets spannends,er zijn
zo veel hulpmiddelen waar je plezier aan kan beleven
dat de sex ineens weer leuk wordt.
Als het zo,n probleem is voor jou moeten jullie er toch uit
kunnen komen?dat wil hij toch ook?en als ik zo lees hebben
jullie een goed huwelijk,kijk jij heeft misschien wat meer
behoefte dan hij, maar dat mag toch geen probleem zijn?
Stel hem de vraag als jullie gezellig op de bank zitten
en zeg dat je van hem houd, en vraag hem wat er nou mis is.
Misschien is hij harstikke blij dat je er over begint,en wil hij
ook wel hulp,misschien kunnen jullie eens samen naar h.a
er zijn overal medicijnen voor hoor.
Ik wens je verder een goed leven met je man.

Hebben jullie het ooit weleens over een fantasie gehad die je nog nooit waar gemaakt hebt misschien is nu de tijd neem het heft in eigen hand en ga er voor.

Gezien je verhaal beschouw ik het uitgesloten dat je man er een ander op na houdt.
Misschien help het als je gebruik maakt van de natuur.
menig man wordt ‘s morgens wakker met een ochtend-erectie.
Misschien helpt het als je die staande houdt en je man goed opgewonden maakt.
Veel mensen met werkstress presteren na een nachtrust beter dan er voor.
Ik bedoel dit niet gemeen of manipulerend maar je man zal mogelijk op gang geholpen moeten worden, zodat zijn testosteronniveau weer oploopt, wat dat is mogelijk in slaap gesukkeld.
Er zijn specifieke zones waar je man sterk op reageert (dat doet vrijwel iedere man) en als hij nog slaapt kun je hem prettig wakker maken.
Kondig het wel aan en vraag ruim vooraf toestemming om de erotiek nieuw leven in te blazen.

Ik spreek uit ervaring en was ook " in slaap" gesukkeld.
Ga maar eens op zoek naar hoe je je man kunt opwinden.

Daar zijn echt methoden voor die vrijwel nooit falen.

Als je je man gedurende een periode "in vuur en vlam " weet te houden, neemt hij het waarschijnlijk zelf over en heb je jouw minnaar terug.

helaas kan ik binnen het bestek van GV niet verder gaan maar het lid is niet de enige zone waar je een man mee in actie kunt krijgen.

Het is geen straf om als man wakker te worden terwijl hij door jou als minnares al verwend wordt door hem voor te bereiden maar vraag ruim vooraf wel instemming .....

Hopelijk kun je hier wat mee.