De islam en schoonouders

Vanuit islamitisch oogpunt vraag je. En dat is lastig te beantwoorden voor de gemiddelde nederlander. Echter, wat ik in mijn omgeving zie bij Iraanse en Saudi Stellen.. Ja. Dat kan hij verwachten.

Binnen de Nederlandse cultuur zou dit een zeer lastig verzoek zijn aan de partner. Ik zou het niet wagen dit van mijn partner te vragen zonder nadrukkelijk een groot stuk van de werkzaamheden op me te nemen. En zelfs dan..

De vraag is niet of hij het van je KAN verwachten, want hij verwacht het zo te lezen al van je. Feit is dat hij wil dat je voor zijn moeder zorgt (naast natuurlijk de zorg voro je kinderen) terwijl hij andere dingen doet.
Dat is cultureel bepaald. In veel niet-Westerse culturen worden ouders op het moment dat ze hulpbehoevend zijn in huis genomen. Ik kan me zo voorstellen dat de Jordaanse cultuur niet erg voorop loopt in het delen van zorgtaken tussen man en vrouw dus in essentie komt het erop neer dat jij de zorg voor je schoonmoeder zult moeten leveren.

Overigens is je man waarschijnlijk zo opgevoed dat hij het heel normaal vindt dat jij voor zijn moeder gaat zorgen. Hij zal het zich niet kunnen voorstellen dat je dat niet wil en misschien zelfs wel beledigd of beschaamd zijn vanwege de problemen die je daarmee hebt.

Het is een lastige situatie. Persoonlijk zou ik het zeer onredelijk vinden om dit van je te vragen, maar vanuit de achtergrond van je man kan ik me wel voorstellen dat hij het doet.

Waar je dus eigenlijk achter moet zien te komen is of het voor JOU acceptabel is. Zo ja, dan zul je er mee moeten leren leven. Zo nee, dan zul je dat moeten zeggen. De mogelijke consequentie hiervan kan natuurlijk wel zijn dat je grote problemen krijgt met je man en/of je schoonfamilie.

Veel sterkte hiermee.

Daar ben je mooi klaar mee…
Als NL zou ik zeggen: jongen bekijk het maar Ik hou de tent al draaiend hier en meer kan er niet bij. Ook je eigen moeder zou je niet in huis nemen.En dan hij nog lekker weg, ja ja, doei!

Nu zal het er puur om gaan of zijn islamitische wil doorgedrukt wordt of dat er begrip voor jou is en er een andere oplossing wordt gevonden.
Je hoeft niet alleen maat bevelen op te volgen, hier is het NL! 2011!

En o, wat zullen er een minnen geplaatst worden ;)

Ik meen dat ‘geloof’ hier niet het onderwerp moet zijn, maar traditie. Uit traditioneel oogpunt wil je echtgenoot graag dat zijn hulpbehoevende moeder bij jullie intrekt. Maar uit praktische en emotionele reden hebt je hier grote bezwaren tegen.

Maak dit in een goed gesprek aan je echtgenoot duidelijk.

Het gaat niet om de persoon welke in huis komt maar om de situatie.

Je woning is waarschijnlijk niet berekend op 3 kinderkamers en een extra zit/slaapkamer met eigen wasgelegenheid voor je schoonmoeder.

Je bent zelf zwanger, dus binnen een redelijke termijn zelf hulpbehoevend.

Mocht de uifslag inderdaad zijn dat er sprake is van kanker dan volgt een intensieve behandeling. Welke een enorme weerslag zal hebben op de overige huis bewoners.

Jullie wonen en zijn Nederlanders geworden. De Nederlandse maatschappij is niet (meer) ingesteld op inwonende ouders. Wel kennen we een systeem van zgn. ‘aanleunwoningen’. Aangepaste seniorenwoningen waar familie en proff zorg rond de bewoner klaar staat met extra hulp en zorg.

Samen met gem instanties kan gekeken worden naar een goede woning/woonruimte met noodzakelijke zorg.

Je echtgenoot heeft in het verleden aangegeven.. Maar heeft er ook voor gekozen om een ‘Nederlandse’ vrouw te trouwen en in Nederland te wonen. Dan zal hij ook de consequentie moeten aanvaarden dat ‘Nederlandes gewoonten en gebruiken’ in zijn gezin gelden.

Nederlandse gezinnen willen graag zelfstandig leven en vinden een af en toe meekijkende (schoon)moeder niet erg, maar niet dagelijks. Opvoeding van kinderen is zaak van vader en moeder.  De woningen zijn relatief klein en niet gebouwd op ‘inwoners’. Nederlanders zijn erg gesteld op privacy. Intensieve Org geschied in eigen woning of instelling.

Hopelijk begrijpt je echtgenoot de situatie en jouw, terechte, standpunt en zoek hij een alternatief.

Succes.

Iedereen heeft bepaalde "verwachtingen" in een relatie. Moslim of niet natuurlijk. Echter is het wel de vraag, hoe vér gaat die verwachting, is het een reële verwachting, en wat gebeurt er, als je niet aan die verwachting voldoet? Zou de liefde tussen twee mensen, daardoor minder worden? Als er voldoende wederzijds respect is, kan je nooit iets van je partner verwachten, wat hem/haar of het gezin, schade kan berokkenen.

In een relatie gaat het erom, dat je ELKAAR gelukkig maakt. Je bent ook meestal gelukkig, als je je partner gelukkig kunt maken, en gelukkig ziet. Op het moment, dat je ziet, dat je partner iets doet in zijn/haar leven, waar hij/zij doodongelukkig van wordt, zou de partner dus ook ongelukkig moeten zijn, en moet er verandering komen.

Als je in Nederland, náást je gezin en huishouden, zorgt voor een zieke oudere, heet dit "Mantelzorg". Je kunt hiervoor geld krijgen, en het wordt gezien als een "zeer zware taak"!!! Vandaar dat mantelzorgers wel eens in het zonnetje worden gezet, want het is zeker niet niks.

In jouw situatie, lijkt het me niet eens verstandig, om ook nog eens iemand in huis te nemen, en hiervoor te zorgen, terwijl je zelf 2 kleine kinderen hebt, en nota bene zwanger bent!
Als je zwanger bent, heb je ook rust nodig. Het lijkt mij, dat jouw man, je meer ziet als een huishoudelijke machine, die het allemaal wel even doet, terwijl hij aan het werk is.

Stress tijdens de zwangerschap is zeer slecht, voor jezelf, en voor je nieuwe baby!

Bij het onderzoek kwam naar voren dat depressie en stress bij de moeder ervoor zorgt dat de baby een lager gewicht heeft bij de geboorte, een lager IQ heeft, een tragere ontwikkeling van het denkvermogen en meer stress dan de kinderen van vrouwen zonder stress of depressie. Stress en depressie is niet het enige wat schade toebrengt aan je baby. Ook wanneer je vaak een meningsverschil hebt met je partner is dit van invloed. Stress treft de placenta en de activiteit van het enzym dat voorkomt dat het stresshormoon cortisol de foetus bereikt.

http://www.healthylives.nl/nieuws/ontspanning/2009/oktober/stress-en-depressie-tijdens-zwangerschap-slecht-voor-baby

Ook al ben je niet assertief, je zou er gewoon over moeten kunnen praten, en de voor en nadelen met elkaar bespreken, om zo tot een besluit te komen. Heel veel succes, en ik hoop dat je lekker zwanger kunt zijn, en ervan kunt genieten!

Het is niet zozeer dat hij het van je KAN verwachten, hij ZAL het van je verwachten. Dat is niet eens zozeer een Islam ding, maar in de eerste plaats een cultureel ding. Soera 17:23 schrijft voor dat kinderen hun ouders respect moeten betonen. Hen in huis nemen is niet de enige en soms niet de beste manier om dat te doen.

Onlangs zag ik nog dat in mijn Turkse schoonfamilie een moeder in huis werd genomen, die eigenlijke professionele medische zorg nodig, die werd aangeboden in een revalidatiecentrum. De kinderen kozen er toch voor haar in huis te nemen. Na maanden van grote spanningen is deze vrouw overleden. Medische verwaarlozing heeft daarbij een rol gespeeld. 

Daarnaast zou het goed zijn om meer voor jezelf op te komen. Maar volgens de Koran zal de man uiteindelijk het laatste woord hebben, immers volgens Soera 4:34 zijn deugdzame vrouwen gehoorzame vrouwen.

(helaas doe ik meestal tevergeefs een beroep op deze tekst)

Vertel je man hoe jij je thuis voelt, zoals je hierboven beschreef; dat je nu al voor 2 (eigenlijk 3) kinderen aan het zorgen bent en daarnaast weinig vrije tijd voor je zelf en samen met hem hebt.

Stel voor om extra hulp erbij te betrekken. Mantelzorg kan worden vergoedt door de verzekering.

Toegevoegd na 6 minuten:
Moeilijke situatie zit je in, en wees daar open en eerlijk over tegen je man. Je kunt dit ook met je schoonmoeder bespreken. Vertel eerlijk waarom je niet in 1 huis met haar kan wonen en tegelijkertijd de zorg voor haar te dragen. Ze zal je misschien, verrassend genoeg wel begrijpen of zelf in het verleden iets vergelijkbaar hebben meegemaakt.

Ik heb redelijk wat kennis over moslima en het is gebruikelijk om, als vrouw zijnde, deze rol op je te nemen. Echter heb je als moslima vrouw ook je eigen rechten. Ten eerste moet je inzien dat je NIET verplicht bent om voor je schoonmoeder te zorgen en bovendien hoort je man hier meer verantwoordelijk voor zijn dan jij bent. Dus mijn advies, wees assertiever!! Als je nu over je heen laat lopen, dan zal je man steeds meer van je verlangen. Dit gaat uiteraard tegen de moslima geloof in, maar het is wel voor je rechten opkomen!! Succes

In de meeste landen bestaat geen ouderenzorg en geen of nauwelijks pensioen. Het pensioen en de zorg zijn je kinderen. Dit is NIET alleen in die moslimlanden en cultuur zo.
Ook in vele christelijke landen kun je dat verwachten.

Sterker nog, ook mijn opa heeft , in de jaren 60 vorige eeuw, lange tijd bij zijn dochter in huis gewoond. (humanistische levens overtuiging)

Ook de oma van mijn vrouw, europese allochtoon, heeft tot haar dood bij de moeder van mijn vrouw gewoond. Ook daar waren kleine kinderen.
Staat wel tegenover dat deze opa’s en oma’s , mits fysiek er toe in staat, ook weer oppas werk deden…als mama even de deur uit moest voor bv boodschappen of werk hield oma een oogje in het zeil.

Overigens zijn de huizen in die landen wel ruimer en daardoor beter geschikt als "drie generatie" woning dan de meeste nederlandse huizen , zeker die van na de oorlog.

Mijn antwoord is dus:
Ja, gezien gebrek aan zorg voor ouderen in zijn geboorteland verwacht jouw man dit dus van je.

En tevens: Zo gauw je schoonmoeder een beetje bijgekomen is van de operatie mag je mi. van haar hulp in je huishouden verwachten vzv binnen haar mogelijkheden.